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这已经不知道是几天里来第几次梦了一半惊醒的。我亦知道自己的肤浅跟幼稚。我想心若安好,终究听着枕边的时针声是能得以入睡的。那么我还是我。事实也是如此。
我还是习惯的拿起手机看时间而不是打开台灯去对视那长短针。
零时二十三分。
那么昨天恍惚是一场噩梦。梦到一半醒了也罢。至少我们还是相遇在同一条狭窄的船里。安静的黑夜涤洗了黑发,这一刻仿佛是经年以后患难的印记。对,此刻温暖的夜,悲哀与孤寂就应该没有边际的逃离开来,飞的越远越好。说到底,还是尘封了它。也不是固守。
那时候我只是知道他们是用来吓唬麻雀的。一季抑或是一场轮回。
十五那天我收到父亲的来信,他说他刚去看了烟花,虽然没有小时候成群结伴玩的开心,但还是表露出了开心。他告诉我,烟花很美,开的也很短暂,你要释放出你的光芒。我也还是盲人摸象般的前进着。竟有些哽咽。今年搬了新家却觉得成长的心机越来越倾向于社会。两年前的午后,我归家看到躬身整理月季的父亲,竟然不知怎么用乡音去喊出许久的沉默。那一刻,我注意到父亲鬓角零星的白发。
每一段感情结束,我总习惯性的用文字去表达,流水的前言跟内容写到底也圆不起来心中所想。只是一头雾水。我看着青春已然要过去,过了这个冬季再也没了冬眠的巢居。也许每个人成长所经历的人事不同,成熟的方式也由性格决定,那我还是飘荡在海里的扁舟。我写到我是终究是靠了岸的船。殊不知这是一座孤岛。我觉得曾经出现在我梦里的画面就是现实一样。我随着宿命延伸的轨迹匍匐着。那么我会走到哪里去,或者在某个梦里已经有了答案不过是被我抛在脑后早已忘记了。
所以我还是要去寻找下一个容我的港湾。
我想到,不存在彻头彻尾的绝望。
尽管如此,我像是在给自己无知的辩解,文字说不了什么,也代表不了什么。我沉睡般的表达心境却不知自己会陷得越来越深。
我知道表达成文字于己是及其痛楚的,静的只能听见自己的心跳声又何尝不是一种享受。我亦知道有些人是无论如何也忘记不了的,在你真正的成长之后或许他们早已离去。总有一天都会找到属于自己的那个方向前行,单枪匹马也好,成群结队也罢,反正是有了方向。
我是从什么时候开始怀疑这一切的真实的。
妄自向前,始终以孩子的姿态。
我听到木子的声音,一切都会好的。
至少木子是看不见的。
许久以后在某次旅途中,记忆瞬间的侵蚀了大脑,好像是又回到了那个纯真的年代。我带着我的虔诚爬上一级级的台阶,在大殿前寄托我的愿望。以义无反顾的姿态告别过往年华和疼痛过的记忆。
我想其实木子这样的离开就是爱。
如果在不知名的黑夜我蜷在被窝里眼泪滴落了,那么我肆无忌惮的忍耐也是没有归途的。我还是要深陷窒息的泥潭不能自拔。疼痛无时无刻不再噬咬着那些小的幸福,我躺在床上像是重生在荆棘里,周围无数黑通通的蚁若拼了命争抢食物的恶徒榨的一滴血也不剩。但是我还是忍着心灵的巨痛去压抑自己的心境,即使头发抓掉了一把也无济于事,何不让自己有个退路。
这就像是个顽疾,记着或者忘了,让自己有个退路,还是好的。
一零年的冬天,毫不知情的来到一个陌生的城市,寒冷的夜不仅让自己瑟瑟发抖还连累了木子,这是不是共患难,或者是我给自己的一个安慰。许久没有一个人在零时冒着严寒走夜路了,我把青春的归宿放在了西北偏北的城市,嘴里吐着哈气再也没有不去前进的理由。我想我终究随着手掌曲线的延伸也找不到全身心投入的悸动。因为在仅剩的残余的青春里,这些是本不该再来眷顾的。
然而这一切仅仅只是记忆里才能再次发掘的东西,只是而已。
“倘若心灵是主,青春是客,那么,去了再来的客是可喜的,赖着不走的客是可厌的。”
我想过,有一天木子消失了,留给我的不仅是成长路上的点滴经历。
一如我不停反复的告诉自己,木子只是回忆。
至少现在是了。
所以。
未曾想到我们的年华里失却的永远是最弥足珍贵的记忆。我始终相信这是另一种意义上重归。因为最朴实无华的生活相对于成长本身就是不完美。然而冗锁而落寞的身影之后我们发现了与理想的差距。我抓住的那些对于我来说简单的东西,对于他人始终是珍贵无比的。
写到此,抬头看到窗户外的月,偶尔也是被什么东西推动了一下,有些下坠,或者是我出现的幻觉。我应该想到家里那棵发芽的核桃树,还有那株死在夏天的MIRY。他们曾经是那么鲜活地冲撞在血液里,然后悄无声息的破天荒的鸟兽作散。像是出生时带来的有记忆的血液,经历了一次洗礼,一次延续,这种延续随着松弛的岁月,无非是再死一次。
感恩我们还在同一片天空下。
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